Ремесло

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ремесло » Беседка. » Отдых и немного улыбок


Отдых и немного улыбок

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

Давайте немного расслабимся...парочка велелых и плоучительных историй.

0

2

Крутой байкер на "Харлей Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Калифорнией и Гавайями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. - Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда...даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: - А сколько полос хочешь на мосту?


ЭЛЕМЕНТ: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.



Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется подрочить.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется... подрочить?
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...




Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга?
Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маячки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна.
Она мне сказала, что скоро я буду, женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть.
Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня"!
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне.
Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик.
Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... =)

0

3

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс. Ух, скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух, скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют

0

4

15-летней дочки не было дома. мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующие строки:
Дорогая мамочка!
Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. я его очень люблю. он великолепен со всеми его татуировками и пирсингом.
а какой у него мотоцикл! но это еще не самое главное- дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
трейлер стоит в лесу. там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана совсем безвредная трава. Мы будем выращивать ее во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они взамен будут угощать нас кокаином и экстазе.
пока же молись вместе с нами чтобы ученые поскорее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед мог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает. мамочка! Пожалуйста не волнуйся за меня! мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботится. Когда-нибудь я приду в гости чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случится куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находиться в верхнем ящике моего стола.

0

5

Россия.
Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры.
Для работы остается 95 миллионов.
55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад.
12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал.
Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.
Итого, для работы остается миллион с половинкой.
800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается двое. Ты и я.
А ты сидишь тут, сообщения на форуме почитываешь... Понятно, блин, почему я так устала! Я одна работаю в этой стране!!!


А вы знаете что: Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения.
Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.)
Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ!
Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном.
Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена!

0

6

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).

Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"
Студент получил "отлично" единственный на курсе.






ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ

Нет = Да
Может быть = Нет
Прости меня = Извиняться следовало тебе
Нам нужно = Я хочу
Это твое решение = Полагаю, теперь правильное решение стало очевидным
Делай, что хочешь = Ты еще за это заплатишь
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Я спокойна = Разумеется я беспокоюсь, тупица
Ты... такой мужественный = Тебе нужно побриться, да и вспотел ты ужасно
Ты сегодня такой внимательный = Неужели ты не можешь думать ни о чем, кроме секса?
Давай создадим романтическую атмосферу = У меня целлюлит на бедрах
Эта кухня не удобная = Мне нужен новый дом
Я хочу новые шторы = и ковер, и мебель, и обои
Повесь картину вот здесь = НЕТ, я имела ввиду - повесь ее здесь
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить у тебя что-то дорогое
Я буду готова через минутку. = Снимай ботинки и найди хорошую программу по телевизору
Я не слишком толстая? =Скажи мне, что я красива.
Тебе нужно научиться общаться = Просто соглашайся со мной.
Ты меня слушаешь? = [слишком поздно, вы уже мертвы]
Ребенок заплакал = Почему бы тебе не вылезти из постели и не убаюкать его
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что считаю это важным

МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ

Я хочу есть = Я хочу есть
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал = Я устал
Не хочешь сходить в кино? = Я хочу заняться с тобой сексом
Не хочешь сходить в ресторан? = Я хочу заняться с тобой сексом
Можно тебе позвонить? = Я хочу заняться с тобой сексом
Можно пригласить Вас на танец? = Я хочу заняться с тобой сексом
Красивое платье = Красивая фигурка
Ты так напряжена, давай я сделаю тебе массаж? = Я хочу заняться с тобой сексом
Мне скучно = Я хочу заняться с тобой сексом
Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас
Да, мне нравиться твоя прическа = Заплатила 50 фунтов, и никакой разницы
Давай поговорим = Попытаюсь произвести на тебя впечатление, и тогда ты, может, согласишься заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы ты никогда больше не занималась сексом с другими парнями

0

7

Я была холодна, ты прикоснулся ко мне своими горячими руками, скользя по всему моему телу. Ты нежно сжимал меня крепкими руками, а когда уже не мог терпеть, ты поднес меня к своим губам. Мы сомкнулись устами девять раз, а когда ты выжал из меня все, ты в последний раз сжал меня изо всех сил и выбросил в окно. Теперь я лежу посередине дороги, некому не нужная ПУСТАЯ БАНКА ИЗ-ПОД ПИВА...





Смайлопремьеры:

Человек надувает пузырь.
Фильм Митча Ансара

: '

:o

:O

:x

Конец.

Самурай на горшке
Фильм Такеши Китано

(>_<)

(o_o)

(O_O)

(^_^)

Конец.

Отредактировано Валькирия (2009-04-10 16:45:27)

0

8

Кто-то принес книгу детских загадок. Зацените!!!
У какого молодца утром капает с конца? (Самовар или Водопроводный кран)
Ты помни его немножко - станет твердый, как картошка.
(Снежок)
Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать)
Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел. (Тапочки)
Снаружи черное, внутри красное, как засунешь, так приятное.
(Калоши)
то висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "у". (Душ)
Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. (Печка)
Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло)
Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею.
(Велосипед)
В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия.
(Кино)
Волос на волос, тело на тело, и получается темное дело.
(Глаза- веки и ресницы)
Волосатая головка за щекой щекочет ловко.
(Зубная щетка)
станет, до небу достанет.
(Радуга)
Красная головка работает ловко.
(Дятел)

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и просит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста…

Плакала береза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и шиповник...матюкался тополь, пела песни слива....
Вот такая штука Димедрол и пиво)

0

9

курицу лучше всего есть вдвоем - ты и курица

Женская логика: Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!


Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, терпения - чтобы прощать его. Силы же, заметь Господи, не прошу - А ТО ПРИБЬЮ ГАДА!

Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лег... А в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз разбил вдребезги...


Молодой парень приходит устраиваться на работу в мегамаркет, который торгует всем. Хозяин сказал, что вакансий нет, но потом немного подумав добавил: "Иди спустись в торговый зал и попробуй поработать. А я потом решу." Чуть позже спускается в зал и наблюдает такую картину: Стоит парень, рядом с ним солидный покупатель.
Диалог:
Парень (П): Так, удочку вы уже купили, теперь вам нужны рыболовные снасти
Бизнесмен(Б): Беру
П: А как вы будете рыбу ловить? Как лох с берега? Вам нужна лодка
Б: Беру
П: А если дождь пойдет? Вам нужна палатка
Б: Беру
П: А как вы на рыбалку поедете? Кстати какая у вас машина?
Б: Мерседес
П: Нуу.. на нем вы никуда не доедете - вам нужен хороший внедорожник
Б: Беру. Сколько с меня?
Парень называет сумму, тот уходит платить.
Хозяин: "Ни хрена себе!!! Мужик на рыбалку собрался, а ты ему столько всякой фигни впарил!!!"
П: "Да нет, он жене за прокладками пришел, а я ему сказал - Если у твоей жены месячные, че тебе 3 дня дома делать? ЕЗЖАЙ НА РЫБАЛКУ"

0


Вы здесь » Ремесло » Беседка. » Отдых и немного улыбок


Создать форум